Hace unos días, hablando con un amigo, le dije que no me gusta ser injusta con las personas. No soy de guardar rencores a nadie y antes, cuando se me iba la lengua en alguna discusión -cosa que no ocurre ya, porque no discuto con nadie...porque no me vale la pena discutir con nadie- inmediatamente, pedía disculpas. Vivo mi vida con la suficiente tranquilidad como para analizar cada paso que doy y cuando no estoy segura de darlo, pues me hago la rusa y voy alargando el tiempo todo lo que se pueda. El peque dice que soy cobarde para tomar decisiones y puede ser, los años y la vida, nos van volviendo cobardes. Tampoco discuto con peque porque es una de las personas que mejor me conoce, mejor me intuye y mejor me aconseja, pero yo diría que más que cobardía, se trata de precaución. No sufro por nada porque pienso que en la vida todo tiene remedio y lo que no, nos hará más fuertes. No doy nada por hecho, ni creo en muchas de las cosas que alimentan al mundo. Creo en Dios, pero en el mío y a ése no lo encuentro en las iglesias,sin embargo, acepto que cada persona es dueña de su destino y por eso, tampoco discuto de religión con nadie. Con los años y gracias a algunas personas con las que he tropezado, he aprendido a cuidarme y a no cerrar los ojos. No me fío ciegamente de casi nadie y ya no es cuestión de temer a que me puedan hacer daño, porque hay muy pocas cosas que pueden hacerme daño y muy poquitas personas que podrían hacerme saltar este muro de mediana indiferencia en el que vivo. Sin embargo, como dije antes, no me gusta ser injusta y no es por el cariño que pueda sentir hacia algunas personas, se trata más bien de un mero instinto de convivencia que me dice que hay personas de las que uno no puede pasar así sin más, que una cosa es que uno sea como es y crea o no, en lo que cree...que no importa lo racional que me haya vuelto, ni que me valga lo mismo ocho que ochenta muchísimas cosas...que aunque suene un poco fría, entiendo que hay etapas que se deben vivir sin compañía porque cuando uno llora, grita y maldice en soledad...uno sana, pero cuando tienes ahí a alguien escuchando, como que el dolor se hace más fuerte y perpetuo...y yo es que soy mala en eso de la lástima, si no la quiero para mi, tampoco puedo quererla para los que quiero.

En resumidas cuentas, hago este post porque creo que he podido herir a por lo menos una persona que me importa y que sé que no tiene ni puñetera idea de lo que puede o no pasar por mi vida en este momento. Si lo hice, lo siento profundamente y le expreso mis disculpas. Si no he herido a nadie, pues, pasen de mi y que les den...(A que ahora sí herí a más de una persona?...es broma...los quiero y lo saben, sólo que soy muy rara y tengo mis épocas de no hablar, ni cartearme, ni hacer otra cosa que no sea lo elemental para la supervivencia y llevo semanas así...qué me pasa?...nada...sólo disfruto de mi silencio y mi compañía silenciosa).